Estoy dispuesto a intentar escribir en mi blog sobre mi blog. Me he superado, invente el metablogeo.

Tenía, en serio, una idea muy buena sobre q escribir aca. Sin embargo, ahora escuchando "Siam Shade (if ~hitorigoto~)", tomando mi clasico té con limón, usando creo que por 1ra vez en serio la tecla de acentos del teclado, abriendome de una forma q me deja absolutamente indefenso y con la mente colapsada como la tengo, solo quedan 2 palabras en mi cabeza de la corriente completa q tenía anteriormente (hecho q, desde siempre, ha sido la historia de mi vida: una historia genial, una solución perfecta, etc... olvidados en la absoluta mediocridad de mi memoria). aunq son lo justo como para torturarme por un rato mientras me desahogo acá. Acabo de recordar una tercera, me quedaré entonces con "Desahogarse" y el tierno concepto de "basurero espiritual".

Y la verdad es esa... al final mi blog, q algun dia si fue lectura entretenida y amena para, si bién no mucha, si alguna gente, se ha venido transformando y degradando hasta quedar convertido en lo q es ahora... un despojadero, un intento de basurero espiritual o mas bién dicho, el basurero literario del basurero espiritual que, en este preciso instante, colapsa.

Supongo q todos tenemos nuestra propia estrategia de salida, una forma de q pase un recolector y aliviane en parte el basurero de cada uno... bueno, a mis tiernos 27 años acabo de notar q creo q no la tengo. Crazo error, no?

Y bueno, el tarrito se fue llenando... hasta no mucho era taaaan graaaande q no me preocupaba en lo mas absoluto... pero ahora esta lleno, rebosante de basura q desea salir, y por algun fenomeno fisico-espiritual de densidades la basura de hace años (aaaaaaaños) q estaba enterrada esta saliendo junto a la basura actual. Colapso, me siento debil, cansado, y no se como mierda sobrellevar todo esto, q al final no es mas q una cosecha de aguantar como muralla ciertos embates q debí haber finiquitado de un solo golpe hace mucho, malos amigos, cervezas mal tomadas, rencores, lios familiares, de pareja, personales, uno que otro recuerdo estupido, en fin.

Golpes? JA! C'mon!! gimme ur best!!
Veneno? Aguanto, cagao de la risa

Pero existe el fenomeno de la erosión... y ESO es lo q ahora se me presenta. No se como enfrentarme al desgaste de años, no se como ya afrontar cosas q juraba de guata olvidadas, y lo unico q se me ocurre, despues de quebrar 2 tazas, un vaso, reventar un encendedor contra una pared y buscarme (infructuosamente) el ánimo suficiente para golpear un cojín-almohada-colchón-pared-whatever hasta el hastío, es volver a mi basurero literario para ver si algo de la mierda q tengo pegada como costras en la piel se sale y se queda pegada en una pagina vacía de la red q nadie leera si no le envío un link... y bueno, considerando el hecho de q la persona q le queria enviar el link se fue a dormir, solo me queda lanzar otra botella vacia al mar de la red desde mi isla blog.

O sea, me veo y de verdad me da pena... muchisima. No mas brillo en mis ojos, no mas fuerza en mi corazón, me veo desgastado, caído, con ganas de mandarlo todo a la cresta y hacer ALGO que sea capaz de hacerme sentir vivo, de hacerme volver a caminar por las calles con orgullo, con la frente altiva, con el corazón encendido. Pero ese ALGO es, valga la redundancia, algo q ni siquiera logro conceptualizar... como si realmente no quisiera nada, como si no deseara nada realmente, y solo me quedara el odio acérrimo (asi se escribe la mierda de palabra?) a todo lo q me he convertido.

Es raro, hace no mucho me daba cuenta inconscientemente (suena raro, pero no seré el único a quién le pasa, no?)de que se venía el colapso... GRITÉ por ayuda a un grupo de personas q, mal q mal, consideraba amigos... al final los mande a la cresta... y me duele, pq aún en el fondo los quiero, pero no podría jamás perdonarlos... por envidia, lo confieso. Envidia de ver su comunicacíon, envidia de ver como ellos se juntaban, apoyaban, simplemente se hacian compañía mientras yo tenía q rogarles a cada uno de los 3 por un mínimo de atención. Amigos... lo bizarro es q tras ese episodio gente q no consideré tan cercana si me ha ofrecido compañía, apoyo tácito y bueno, basuras (pq no vengan, lo son) q uno considera necesaria pq 2 millones de años de evolución nos dicen q pese a nuestra capacidad de racionalizar nuestra situación vital aún somos animales de manada.

No muchacho, te equivocaste medio a medio con tus palabras. Acepto q tb soy un imbecil, pero no estaba tan solo como quería estar... estuve tan solo como me dejaron, y recién TRAS ESO quede lo solo q quería y necesitaba estar... y me senti... no bien, sino "decentemente" cuando me dí cuenta q no era tan botado como yo mismo creía. Pese a todo algunos toques aun no los pierdo. Aunq envenenar un inocente... q sucio...

Si solo eso fueran mis problemas, q facil sería todo. Lástima q esa es solo una costra de lo q ya parece bioarmadura pegada a mi cuerpo... el cacho es q pesa, y eso me cansa. Tal vez debí tomar mas calcio cuando pendejo para ahora tener huesos mas fuertes q puedan soportar esto. Tal vez no deberia escuchar Siam Shade ahora... demasiado motivacional, demasiado contrastante, y tal vez SI DEBERIA simplemente reconocer mi debilidad, darme cuenta q no puedo con mi vida, mis estudios, mis relaciones y todo lo q me forma, mandarlo todo a la cresta con un enorme YA NO MAS!!! y simplemente ver q pasa. Lástima q esta ultima opción quede desechada (como ciertas personas de mi vida, JA! aun puedo ser cruél) por una incapacidad pseudogenética de tirar la esponja, y una férrea convicción de seguir adelante aunque tenga todas las chances en mi contra mientras pueda colapsar aunque sea un poco mas. No es entereza, es instinto autodestructivo, soy como un lemming q seguira nadando creyendo q cruzara el mar... por mas q generaciones de lemmings (ahogados) digan q no es posible. Ante cada inminente fracaso (como los q se vienen, como los q ya llegaron, como unos (pocos) q ya superé, aparece algún recuerdo estupido de una vez q, o bien superé una situacion simil, o no la superé, pero ahora tengo las respuestas para superarla. Como si eso cambiara en algo el porvenir.

Bueno, al menos estoy mas tranquilo, creo ser nuevamente capaz de pensar antes de lanzarme frente a un contingente SWAT solo porque "tengo rabia con todo y todos". Me gustaría saber de donde salió mi característico odio a todo -en mayor o menor medida, pero a TODO-, q me diferencia del "odiador clásico" en el hecho q el OC culpa todo lo q no es él de todo lo malo q le ocurre o es él, mientras en mi caso el yo esta incluido en el odiar TODO (repito, en mayor o menor medida, pero esta ahí... es una de las cosas en q me gustaría ser diferente).

Para no tener real inspiración la entrada me salio bastante larga, y la cierro escuchando "Virtuoso" (sep, Siam Shade) y pensando q al final seguiré adelante hasta la muerte real... ya sea por parte de la Dama Destino, por culpa de una estupidez q cometa, por parte de alguno de los lectores de este blog (número q tiende peligrosamente a 0) o por alguna de las personas en las q pensaba mientras escribía esta costra para sacarmela de encima. Hasta ese momento seguiré como siempre: Con mis prioridades absolutamente ilógicas, con fé absoluta en una Deidad q me escucha cuando se le para la raja para bien o para mal, con el estígma de un hijo del destino que no supo usar sus dones, con el peso de la autoflagelación en mi vida personal, con mi absoluta desconfianza en el mundo y mi arrojo e irresponsabilidad clásicas. En suma, con estilo... supongo.

Un nuevo fin...

6 años... siempre son 6 años.

Como siempre, fue un error de novato. Fue olvidar q es un deseo infructuoso el intentar vivir en este mundo bajo las reglas putrefactas de este mundo.

No soy uno de ellos, nunca lo fui. Me embriague con sueños de camaraderia, desee nuevamente haber encontrado mi manada, entregue el titulo q no debi entregar, como siempre... "amigos"

Existe una gran diferencia entre soledad y abandono, y puesto en la situacion de elegir, elegi no engañarme a mi mismo. He de elegir asumir una verdad a soportar una mentira. Si he de elegir, entonces elijo soledad.

Esperanza, fraternidad, apoyo y comprension. Que la gente cotidiana viva en esos parametros, gracias por enseñarme q no soy cotidiano, q no soy uno mas. No volvere a renegarme a pedirle disculpas al mundo por ser como soy, no volvere a fingir comprension para ganar aceptacion. YHVH, y he de reducir el mundo entero a cenizas si el mundo intenta cambiar esta verdad. He de asumir una verdad, pues es posible mesurar hasta donde llega una verdad... es imposible predecir el alcance de una mentira.

No mas cinismos, no mas "hey, wassup!", no more mister nice. Pronto este ciclo terminara del todo, el abismo terminara cerrandose y un antiguo yo ha de caer para no volver a levantarse. Y tras la caida un nuevo ser vera la luz, aprendera de todas las caidas anteriores y se alzara para enfrentar la prueba para la q nacio... vivir en este mundo putrefacto. Tal vez el encuentre lo q todos hemos buscado, y soporte la terrible transicion q se cernira sobre el dentro de otros 6 años... tal vez sea el indicado. Elegi vivir en la rueda del karma, y no vivire en el centro... no vale la pena una vida si no es sintiendote vivo. Girare a mas no poder en el extremo, quemandome en los fuegos del dolor y refrescandome en los vientos del placer. Se q yo elegi todo esto, mis acciones me han llevado a esto, pero al final siempre se develan las verdades... no hay gloria, no hay victoria ni triunfo, no hay orgullo ni nada q celebrar. Al final todo es caer y levantarse, el unico triunfo q me permito es poder volver a mantenerme en mir propios pies.

Llamenme como quieran (imbecil, egoista, soberbio, etc), yo no soy quien abandona a los suyos. Yo no soy quien guardo silencio por lo q sospecho años en vez de atreverse a decir las cosas de frente. Diganme todo lo que quieran, no podran decirme cobarde.

Ahora vendra aprender, reconocer mis errores y fortalecerme. Nuevas piedras vendran para tropezar con ellas, pero con esta no mas, asi como nunca con ninguna de las anteriores. No quedo libre de culpa, sino con la consciencia limpia. Tras el enorme cumulo de traiciones que he recibido en este pequeño periodo siempre se aprende. Fui el fuego, el aire y el agua. Ahora sere la tierra, solo accesible para quienes tienen la entereza y la fortaleza para desentrañar sus secretos.

Soy un guerrero. No un amante, no un amigo, no un diplomatico ni un conspirador. Solo conozco la senda de la espada, y he de seguirla hasta el fin de mis dias. Condenenme por eso, el acero no me ha condenado aun.

Logico q deseo reir, compartir, sentirme comodo en presencia de mi manada, alguien a quien poder llamar "los mios". Logico q aun quedan unos pocos q si han sido nobles conmigo... solo q mi obsecion por estar en un grupo es nuevamente lo q me ha llevado hasta aca. No hablo de una caida esta vez, sino de un ciclo q se cierra.

No me deben nada, no les debo nada. No pedire disculpas ni las exigire, la revelacion es mas importante que los hechos que la generan, solo he de caminar hacia el ocaso y esperar el amanecer, sin rencor, sin ira. Estamos en paz, al menos yo lo estoy.

Existen ciertos momentos de cinismo q me hicieron sentir calido... no los agradezco, pero los recordare, con cierta nostalgia q algun dia llame cariño, y mientras mi alma se sigue templando yo seguire caminando.

"No me mires así, Dios me ha hecho para caer,
y no sientas pena por mí, quizas vivir cueste el pecado.
Y si todo lo he soñado no vive en la realidad,
es el angel q te cuida, el que vez caído aca"
(En el baldío, La renga)

Tengo tanto dolor dentro de mi q no se q hacer con el.
Tantas dudas, tantos pesares... el pesar de todo lo q ocurrio EN MI PUTA CARA!!!
Dia a dia pienso q no podre con todo esto, q me superara... y simplemente no puedo caer... esta fuera de mis capacidades.

Nunca a nadie le ha ocurrido eso? Sentir el deseo seguro y completo de simplemente dejarse caer, q las cosas pasen y morir? Dejar q el mundo pase sobre uno, ya sin siquiera seguir intentandolo?

La vida siempre es igual, cuando crees q no te puede pegar mas fuerte te pega donde jamas creiste q te doleria, y hoy en dia me cuesta asumir q nunca acabara.

"Amor amor, donde oí esa palabra antes?
Rehice por ti mi horario y compre mas calendarios
Me pase un video en 3 dimensiones con un final feliz
Trate de inyectarme mi viejo optimismo
Pero ese que resultó aun era yo listo para amar!!"

La ultima caida del corazon de plata

Hace tanto q no pasaba por este lugar. Quisiera volver a dar los mensajes de esperanza y fuerza q algun dia hicieron de mi un todo.

Hoy no. Hoy me encuentro fragmentado, roto, sin fuerzas ni esperanza. Hoy me he dejado caer, he permitido a mis piernas flaquear, y mi brazo temblar y no levantarse. He abandonado la fortaleza y me he arrastrado en el piso. Y no tengo intenciones de salir.

No comprendo el por que, no puedo comprenderlo, no entra en mi cabeza ni en mi corazon las razones. Solo veo mi mundo derrumbarse, y dar paso al mundo q tanto desprecio. Algun dia camine con aires de conquistador. Hoy no camino.

Se lo que dije, se lo q pretendi hacer. Se q prometi ser fuerte, no perder mi valor ni el optimismo... y me duele admitirlo, pero menti. Hace mucho ya que lo habia perdido. Desde q meti mis narices donde nunca debi, desde q decidi luchar por una verdad q, aun incierta, acabo por destruirme.

Que debil soy... una semana peleando y ya no me queda nada.Escrutine dia a dia la luz q iluminaba mi futuro para volver a verla inmaculada, impoluta, para volver a observar su destello pristino y poder decir "es necesario salir adelante, hay algo mas alla". Y cada dia q lo hice una sombra, un engaño, una herida estaban esperandome. Me repugna mi propia debilidad. Me miro al espejo y me doy asco... soy todo por lo q luche en no convertirme.

Pude elegir ser un monstruo, sacar la bestia q siempre ha habitado en mi alma y dejarla finalmente rugir, quemarlo todo hasta las cenizas, arder en el mundo y caer con orgullo.

JA! Hablar de orgullo, hablar de la bestia. Ni eso me queda ahora. Todo lo q crei resulto ser un engaño, y en un engaño me he convertido. Engaño a mis amigos, engaño a quienes me aman, engaño a mi familia de hoy y de mañana fingiendo sonrisas y comprension.

"Estoy bien, todo estara bien. Entiendo, puedo soportarlo. Soy fuerte, no se preocupen por mi, estare bien." Y ruego por todo lo q me es sagrado q esto se detenga, elevo mil y un millon de plegarias para ver una luz y volver a sentir el fuego de la vida dentro de mi. "No todo esta perdido, no todo esta mal, aun soy fuerte y nada puede interponerse en mi camino". Y me engaño a mi mismo, pues todo se perdio, hace bastante ya... desde q tomaste la desicion de hacerlo, y a mis espaldas. Aun antes de que me negaras todo con historias falsas e infantiles, aun ahora, que me sigues negando verdades que SE q nunca me diras. Y te las preguntare una y otra vez, pq se q ahi tal vez este ese yo q anhela renacer, que anhela vivir, pues es el unico q sabe como. Y esa es la unica verdad a la q me he ganado el derecho. La culpa es mia, lo repitire para siempre. La culpa es mia pues al negarte alguna vez mis secretos creiste que no confiaria en los tuyos. La culpa cae sobre mi pues yo te enseñe un hombre digno de ser engañado, pues yo no supe enamorarte realmente.

Vive, crece, rie y disfruta. Busca tu camino, donde sea necesario. Encuentra tu exceso para q conozcas tu limite, yo no soy quien para impedirtelo. El amor ha de ser una experiencia de gozo y disfrute, no de laceracion y miedo. Bienaventurados aquellos q pueden vivir de esa manera, yo ya no puedo... yo no lo merezco,

Y seguire fingiendo, q es todo lo q me queda. Nunca conocere el todo de la persona que amo, mas si me deseas a tu lado, a tu lado me quedo. Mi vida es tuya, tomala... creeme, y creeme de corazon, q es verdad cuando digo q ya no la deseo. Nunca cruzo por mi mente hacerte daño, solo deseaba amarte a ti, a todo tu ser. Una parte de ti no desea ver la luz, entonces lo respeto. Y amare esa parte desconocida tambien, pues es parte de ti. Sin lagrimas, pues aun en este estado no puedo vertirlas. Sin desconfianza, pues no volvere a escrutinar buscando absolutos.

Deseo llorar, mas deseo hacerlo en silencio. No deseo q nadie mas me vea llorar. Debo ser fuerte, al menos en el exterior.

Grite y grite y grite "Liberame... tu, q me escuchas, q estas en todas partes. Tu, que riges mi vida y las vidas del mundo. LIBERAME, QUITAME ESTO!!" Y no obtuve respuesta. No sere libre, ni ahora deseo serlo. Te amo, nunca realmente habia amado, ni a "ella", ni a nadie. Es mi destino mostrarte quien eres, q aprendas a disfrutarla, y vivir siendo sincera contigo misma. Es mi deber hacerte feliz y mostrarte tus verdades. Nunca comprendi q no es mi deber ver aquellas verdades, no es mi deber enseñarte a ser sincera conmigo. No es mi deber ser feliz.

Mis votos estan hechos, mucho antes de q tu siquiera imaginaras. Cuando tuve la oportunidad de entregarte la caja de pandora q soy no lo hice... ahora es demasiado tarde, la caja esta vacia y polvorienta, maldito de mi. Confieso que fue por miedo, confiezo q terrores similares a los tuyos me llevaron a callarme. Mas yo nunca oculte quien era... si me hubieras preguntado, cosa q nunca hiciste, yo hubiera suspirado largamente, encendido un cigarrillo, y empezado a hablar. Con dolor, con pesar. Ahora es tarde, en la desesperacion te entregue todo en un intento q me entregaras todo. Vano... como todo resto de mis intentos.

Mis votos ya estan hechos, me rindo ante mi destino. Y solo deseo llorar, sentir, desgarrarme... mas no puedo... solo esta sensacion en mi estomago q me quema dia y noche, recordandome todo lo q hice mal... y fue demasiado.

Muerto por dentro... para alguien lleno de fuego como yo nunca crei q entenderia como es ser asi. Mas asi me encuentro... muerto por dentro, ahogado en el aroma de una dulce hada a quien no supe enamorar.

Esta noche un par de estrellas no saldran, el viento tal vez sople algo mas frio... esta noche en alguna parte una alma se extrañara, pues el angel que quizo teñir sus alas con la pureza de la plata, aquel heroe de mil batallas... aquel que miro al destino a los ojos y lo desafio, aquel q lucho mano a mano con el destino hasta q este agradecido le entrego vanales regalos... aquel q nunca crei q iba a caer ha caido para no volver a levantarse. Mancillado, destruido. Salve corazon de plata... alguien, mas pronto de lo q crees, tomara tu lugar. Tu mision en este mundo no puede quedar vacia. Descansa, disfruta el infierno q creaste para ti, y q quien puede sacarte nunca lo hara. Descansa... ya nada queda para ti.

Y para esto volvi??

Es triste ver como el mundo sigue su curso... como 7 meses son suficientes para olvidar lo q yo no he olvidado.

Y todo sigue igual... la rueda ni siquiera hizo un esfuerzo en detenerse para recordarme... es como si no me hubiera ido nunca... es como si nunca hubiera existido.

Es aun mas triste ver como nada se acomoda, mientras yo me acomodo a todo.

No hay intentos, no hay un minimo de esfuerzo... no estoy aqui... tal vez sea para mejor.

Despues de todo, lo q realmente me hiere es darme cuenta q no soy tan importante como pense q lo seria... q no soy importante en absoluto.

Al contrario de lo q creí... nunca deje una huella en ninguna parte.

Seguir como siempre... luchando batallas q nadie cantará, sin nadie q cuide mi espalda. Despus de todo, era demasiado desear q mi gente intentara darme algo de lo q deseo.

Pese a todo, pese a mis intentos... nunca fui importante

Vini, vidi, vinci.

Y no lograron detenerme.

La mitad del trabajo esta hecho... estuve, observe, vivi lo q nunca sone vivir. Cai, sucumbi, toque el fondo de aquel abismo donde me arroje con ansias de volar y rompi todos mis huesos y pilares donde soportaba mi vision de mundo... mas sigo aqui.

Me levante, me eleve, sali del oscuro pozo y volvi a ver la luz... pero mis ojos eran distintos... miraba de otra forma. Era momento de dejar de observar... era momento de aplicar lo aprendido... era momento de mostrarles a aquellos q barrieron conmigo que nunca deje de notarlo... la astucia de la presa q caza a su predador esta muy sobre sus capacidades. Esa noche desperte con una nueva mirada, una nueva meta y un horizonte ya conocido.

Media meta esta completa, sin cantar victoria ahora solo cuento atras... 3 menos, 3 mas, y los dias pasan ahora no desde cuando llegue, sino para cuando regrese.

Sigo aprendiendo, sigo disfrutando, y despues de tantear el terreno tambien aca puedo caminar dando pasos de conquistador.

Vini, vidi, vinci...

No... lastima por lo infructuoso de sus intentos, pero no lograron detenerme.

Es por ti.

Muchas personas creen que es fácil amar y que solo necesitan encontrar a alguien quien amar.

La verdad es que el asunto siempre, SIEMPRE es simple... es el proceso, el camino recorrido el que es largo y tortuoso, aunq posee exactamente la misma simplicidad. Es ahi donde radica la dificultad de amar, en el dolor de superar y enfrentar que el camino finalmente nos fortalece, y al mirar atras uno ve como, si pudo superar todo el camino, puede enfrentar mucho mas...

Las cosas toman valor dentro de los cuadros de nuestras experiencias, las precedencias siempre han dado lugar a los modelos para enfrentar el futuro. La fe es dificil, mas aun mas dificil es asumir las perdidas.

Y bueno, mi escenario es el de un rompehielos en la antartica, enfrentando un enorme mar de glaciares y rompiendolos uno a uno, bajo la seguridad de encontrar finalmente mi objetivo, y poder entonces irme a tierras mas calidas ya no en soledad.

Es por ti (Complices)

Es por ti que veo ríos
donde sólo hay asfalto
Es por ti que hay océanos
donde sólo había charcos.
Es por ti que soy un duende
cómplice del viento
que se escapa de madrugada
para colarse por tu ventana.
Es por ti que no hay cadenas
si sigo el ritmo de tus caderas.
Es por ti que rozo la locura
cuando navego por tu cintura.
Es por ti que soy un duende
cómplice del viento
que se escapa de madrugada
para colarse por tu ventana.
Y decirte...
Tus labios son de seda,
tus dientes del color de la luna llena,
tu risa la sangre que corre por mis venas,
tus besos la tinta de mis versos,
que siempre te cuentan.
Oh, oh, oh...
Es por ti que veo ríos
donde sólo hay asfalto
Es por ti que hay océanos
donde sólo había charcos.
Es por ti que soy un duende
cómplice del viento
que se escapa de madrugada
para colarse por tu ventana.
Tus labios son de seda,
tus dientes del color de la luna llena,
tu risa la sangre que corre por mis venas,
tus besos la tinta de mis versos
que siempre te cuentan.
Oh, oh, oh...
Que siempre te cuentan.

Ps: No, no escucho a juanes